liyan's profileHesitate?Decide!PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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Hesitate?Decide!November 04 亲亲，我的宝贝宝贝，11月了，马上到你的生日， 我很紧张，从这个月起我就很紧张 我不知道我还能给你什么， 我只知道你什么都不需要了。 你要的只是静谧， 而不是我的嚣张。 宝贝，我在今天写给你， 因为我知道，11月9号那天，我什么也写不出来 我只能呆呆坐着，冥想。 宝贝，你离开了我， 那里应该有花的芬芳，有蔚蓝的海洋， 不再有我，和人潮的过往。 宝贝，天气冷了， 不知道你此刻是温柔的徜徉， 还是如我般寂寥的游荡。 多希望你能快乐的畅想， 而不必如我一般空荡的绝望。 你教会了我很多， 包括不再幻想。 不再期望谁能陪我一生， 就像我也终将离开他们一样。 你骗了我，所以我恨你， 我恨你是因为我爱你， 再也不会像爱你一样爱谁。 连你都骗了我，我也不会再相信谁。 我爱的东西都会消失， 所以我什么都不敢爱了， 谁也不要，谁也不留， 来就来，走就走， 是你教我的。 宝贝，如果生命可以重来， 我保证不会对你苛求了， 不对你发脾气， 我也会迁就你，而不是一味对你索取。 可是我们都知道， 什么都回不去了， 于是我只能在这里叹息， 不敢看那块叫你的伤疤， 我会把自己埋在那里。 August 09 有些有些网页，点开了又关闭，
明知不会有改变
有些言语，写下来又擦去，
撕心裂肺的倦意
有些回忆，删除了又拾起
许是凝固的忘记
有些眼光，点亮了又吹熄
那是谁谁的叹息
有些憧憬，靠近了又飘离
有些梦想，实现了又摒弃
有些情绪不必发泄
留在角落里
偶尔看看就好
（最近写的东西都是写完就删了，不喜欢的情绪。这篇能留下吗？）
July 13 题目（想不出来）对我来说，貌似很久没有碰酒了。
昨天对爸爸说，我想喝点酒。给我拿回点红酒。
于是，他又一如以往的惯了我。今夜，我才有了些许的醉意。
有点难以下咽，还是我已经不再习惯这种醉意？
还远不到年终总结的时候，我却笃信这一年经历了人生中从未有过的悲苦。
我失忆了，这一个多月的记忆几近空白，反而是越久远的画面越发清晰。
可能正如他们所说，我确曾有过短暂而轻微的精神失常，跳脱出来以后，我承认吧。
我喜欢美的东西，包括情感，即使是个背影，也要转身的漂亮。但是，任何的极端强迫和歇斯底里，都会严重的破坏这种美感。我在我的精神世界里，是及其反对的。只是在某些时点，我的意志并不等于我。肉身往往愿意服从于低俗的情绪，而不是那个高雅的精神。
又不知道该写什么了。我记得我昨天本来想说的并不是这些。丧失了语言能力，我记得我是善于堆砌辞藻的，现在竟然什么都想不起来。有些东西严重干扰了我，先是逻辑的不流畅，然后是思维的不流畅，进而到语言的不流畅。一气呵成对我还是挺重要的，可惜，至少今晚，是没戏了。无法做到融会贯通，行云流水，但奇怪的是，我也不沮丧，我也不纠结，我还蛮享受的沉醉在此时的平静里。
对于失去，我一直在情绪上很不认忪，潜意识里不服软儿，即使口中碎碎念了一万遍“算了”。我挺喜欢曾轶可的。除了喜欢她的创作才华，还有就是，允许所有人不喜欢自己，可是自己还是得活着，而且要活出个样子来。 June 28 一个月了一个月了。。。然后是一年，两年，一辈子。
有些东西伤身，但我们还是会去做，就像化妆与烟酒，
有些东西伤神，但我们还是会去做，就像命运与选择，
有些东西伤心，但我们还是会去做，就像爱情与思念。
有些删除，我们做不来。
有些忘记，我们做不来。
有些残酷，我们做不来。
我们能做到的，就是------在的时候拥有，走的时候放弃；活着的时候活着，死去的时候死去。
因为活人的力量太渺小，所以人们才相信死人的无所不能。其实，真的未必。
一个月了，新环境不知道适应没有？但我不适应。不过现在，有那条我心心念念梦寐以求的项链陪我。
摸到它，我会很安定。 June 21 她她她夜晚的时光总是比较难熬。上床可以呼朋引伴，酒暖春香；但睡觉，必须是孤独的。一个人进入，一个人退出，从浅睡到深梦，独自完成。
就那样在潜意识里抵抗睡眠，虽然我已经习惯了孤独。
我的睡眠与梦境是鱼水关系。但我从来都不梦熟人的，多是和一群陌生人的纠缠，或是打打杀杀，或是浪迹天涯。
但从那时起，她夜夜入梦，活着或者死了，和我说话或者不理我，就在我身边，从不离开一步。在梦里我也不刻意对她好，她不理我，我也不理她；她若和我说话，那就有问有答。醒来之后就什么也不记得，只知道她来过，到我睁眼便走了。我也不难过，反正她还会来，来了还会走，那就由她吧。
最近晚上除了看肥皂剧，就是浏览一些美食博客。于是我决定我的空间永远叫我的空间，而不是博客。写博客的都不是一般的主儿。不管是真性情还是假逍遥，一概的清酒佳肴，兼并咏诗作画，浅酌低吟。俯首月光下，别人生存在与我不同的世界；而我，仰面阳光，泻下的只是一脸阴浊。
我发誓我从没刻意怀念什么，然而，每个站牌，每条小巷，每家餐厅，每个超市，，，所到之处，比比皆是的触目惊心。我们最爱的北京，竟然也沦为伤心地；那最爱的夏天呢，也恍然于艳阳高照的荼糜。
排解压力的方式永远是以暴食为首，而它也终于开始发挥功效，体重以一星期5斤的速度疯狂飙升。但是胃有点要完蛋，所以下个星期饮食恢复正常。我都能看见她什么表情，然后跟我说：你就会瞎虐待自己。
我认真地考虑过自救的方式。比如雇个人顶替她的位置，做我的好朋友；或者想象有天发现她的一本日记，里面记载着她是为了向我复仇而来的；或者是她假装对别人好，其实是为了自己的不可告人的目的。。。总之是竭尽所能的给她扣上五彩斑斓的屎盆子。之后我就笑了，然后看见她都笑了，说：放屁，你真能胡编。
我不会自己骗自己，那小破孩在自欺欺人，我得告诉他，这样是不对的。每天重复几遍，让自己无比坚信，她死了。
除了一件事，我现在都不难过。就是当我妈再次跟我说：“就你这臭脾气，除了我还有谁忍的了你啊？” 于是这次我妈赢了，因为对于这个问题我再也没有答案。
我已经不敢再提那个名字了。每一次，当那三个字被人叫起，我的心都那样斑斑驳驳的碎了一地。
附记：她5月20号住院，我21号知道她住院的消息，那时我们都以为是普通的淋巴发炎。要是真的该有多好。 June 15 没有韦嫜荷的日子（七）开了两台电脑，一台用来看碟，一台用来上网。超级辐射，对于我的生命和时间，也算是奢侈了一把。
周六是她的葬礼，最后的事情也结束了。她的墓碑被淹没了，埋在了花的海洋里。风风光光的走掉了，退出了我这一次的生命。永不回头。
祥林嫂也当了一段日子，林黛玉也当了一段日子，孟姜女也当了一段日子，女人也当了一段日子。到了我回复本性的时候了。
本来葬礼就不应该哭，结果我还是哭了；那哭了就哭了吧，哭完还特后悔。后悔了一晚上，觉得自己丢人了，说话不算数了。哥们说我天生就是个操心的命，活的太累，怪不得别人。
我是个好人吧，说实话，可我就是留不住我所爱的，所珍惜的人事物。老天能夺走的感情便夺走，夺不走的感情便用更狠的方式收回。好人有好报吗？这话应该反着说。但是当个坏人，需要算计的东西更多，更累，更虐待我。
男人式的安慰其实更适合我。没有哭哭啼啼，一句，别想那么多了。很好，让我觉得自己一点都不懦弱，生活依然谈笑风生，觥筹交错。
送走了她，我的生命中便不再有痛苦二字。经历了生死，我对一切都看开了，放下了，坦然了。一切一切的挫折，对现在的我而言，都是茶余饭后的谈资，都是把酒言欢的笑料。我是真的真的，不再在乎得失了。
我仔细反省，痛苦的根源，就是我对什么都太当真了，对生活越认真，才会对失去越认真，痛苦自然更真。
我早已经不再向人哭诉了，谁也不用再安慰我，第一，刺痛我的自尊心，第二，没用。再次回归那个没有眼泪的我，痛苦，我也绝不会再絮叨。夜深人静的时候，自己会顶着，熬过了黑暗，自然还是天明。
我不刻意提她，也不刻意不提她，放任是王道。“韦嫜荷”这三个字，变成了我心中的一道符咒，就像“阿弥陀佛”对佛教，就像“阿门”对基督。
太重情的人，活的总是比较痛苦。但这不是我们自己能选择的。如果今天命赴黄泉的是我，苟延残喘的是她，我相信，我做的一切，她都会为我做到。那我自己痛苦好，还是留痛苦给她好？歌德巴赫猜想。
我终于明白，在她活着的时候，我是多么春风得意。我被生活抡圆了胳膊抽了个嘴巴，但是这个嘴巴太狠了点。
成了。尘埃落定。我爱死她了，她死了也爱我。够了。世界上没有第二个韦嫜荷，我知道。我的命就是这样的，我也知道。我超级坚强，无比彪悍，我还知道。
我说，我不想韦嫜荷死，我要她一辈子陪着我。我妈说，宝宝，没人想她死，我到现在都不相信她死了。 June 10 关于葬礼的通知（重要修改）2009年6月13日（本周六）下午。潮白陵园。3点半到。4点正式开始。东乾区，壬列一排62号。
有需要可以联系我，我的手机号百年不变。不知道的校友录可查。或者直接在网上留言。
PS:
今天在小区门口，好好的柏油路，脚踩上去，却变成了陷阱。后来物业的解释是雨水造成地面下陷。我掉坑里了，两条腿磕了个稀烂，不过还好没破相。
先是想骂街，后来一琢磨，让我踩上顶多是个皮外伤，总比让那些老头老太太踩上强。心里也就平衡了。
最近我的气场不好，我怕倒霉这东西会传染，大家能躲我远点还是尽量躲远点。
再P：
这是我06年3月写的“走进我生命的女人们”其中一段，是关于她的。贴上来吧。可笑吗？如果你非要从过去寻找证据，那生命总是会无休止的嘲笑你。
2.1.你最珍贵
老二是广西壮(3声)族横(4声)县蛮力村村民,6岁随父母乔迁至京,即成为外地来京打工人员(哇咔咔).我声明,她一点口音都没有,要是成心的话,说话挺象大张伟的(再次哇咔咔).表面性格看来大大咧咧,实际上是个心细如尘的人.很容易对别人好,一旦投入感情就变得特别忘我全情投入.忧记得每天她带的零食被大家瓜分一空的情景.有时候我觉得她对你好的特别突如其来全无理由.当然,她不是对你好,她是对我好.上厕所的时候总问我带没带纸(有她的时候我从来不带纸),送我上公车以前肯定会问我有没有零钱.如果说对于怎样爱别人,李晶鑫是我的启蒙老师,那老二就让我上升到了另一个境界.
和李晶鑫不同,对于她,我从没感觉会被取代.关于情感,我是一个超级不自信的人,所以我总是不厌其烦的探询,生怕被我在乎的人丢在一个未知的角落里,从此不再问津.可是对老二,感觉真的不同.这是我第一次不怕失去,那是因为我从来没觉得自己会失去.
我总是对她说:
------你先跟哈璄说了这件事,为什么没先跟我说?你喜欢她多于喜欢我.
------你和同事逛街有那么重要吗?你在乎她们胜于我.
------我这次走你都不难过了,你已经习惯了没有我.
......
刚开始,她还忙着和我辩解,到了现在,当我还是如此和她扯东扯西的时候,她就不理我了,任凭我胡闹.我说:
------好阿,你连解释都不解释了,理屈词穷了吧,果然被我说中了吧.
她说:
------我有什么好解释的阿.你爱怎么想就怎么想吧.
是阿,我并不是那么想的,可我就是想听她说她如何如何在乎我,如何如何依赖我.不幸的是,她知道我知道她是怎么想的,所以在一件事一句话被重复了一万次以后,她就懒了,懒得搭理我了.我就不,就不许她犯懒,在这件事上永远不可以,没接没完的纠缠,直到把她惹毛了,恶狠狠的回我一句:你放屁!
我们俩在一起好像很少谈心,也许她最了解我的性格,却未必懂得我的心情.她本身也是一个很暴躁的人,却总是能够给我以宽容,这对我来说,已经够了.任何事,无论是生活还是感情,我始终强调我的要求并不高.能给我一点点,简简单单的感动,我就别无所求了.更何况,老二所给予我的,即使仅仅是回忆,也已经够我用一辈子了.
我不承认她是我的朋友,也不是知己,她是我的衣食住行,她是我的喜怒哀乐,她就是老二,属于我一个人的.不管隔了多远,不管过了多少时间,她会永远在我的生活里,我们将永远存在交集.
这是她给我的回评：
June 09 没有韦嫜荷的日子（六）回来了，带着她和我疲倦的身体。
还能说什么呢？
从内心里那鲜活的记忆，到见到一尊冰冷的雕像，到亲手帮她换了衣服，把她打扮的宛如在世，到看到她被入殓封棺，看到棺材被缓缓推进焚化炉，到最后收到的是一个罐头，到帮她收拾遗物，为她整理存在过的证据。我大包大揽，一丝一毫都没错过。我亲手送走了我最深爱的人。
这三个星期，眼泪就没有停止过。她以什么方式存在，是死是活，都是我最深爱的老二。我在吻她的时候，眼泪留在了她的脸上，就像她也在哭泣一样。眼泪疯狂肆虐，在她脸颊，额头，手掌，被子，留下的都是我的泪水，随着炉火，陪着她一起上路。于是，我不会再哭了，这次是说真的。她回不来了，所以我只能回来。她一直都为我骄傲，所以，我得对得起她。
她在生的时候，我总是在不断地问她最爱的是不是我，我总是气她爱我爱的还不够。不过，从现在开始不会了。我不求她爱我了，我甚至不求她记得我，我只会在心底里源源不断的爱她，无休无止，无欲无求。
一个拥抱，一个安慰，对现在的我来说，真有点难能可贵。我发现，我头些天，有点贪图这个。今天发现心也开始变硬了。我不会说什么珍惜生命吧，珍惜时间吧，通通没有，我拒绝从她的死亡中得到什么好的教训。
痛苦永远是有的，谁也替代不了谁。摊到我头上，我就得忍着。有人说，这种责任不是我应该扛的，反正我扛下来了。不管经受了什么打击，什么痛苦，还有委屈，我就是她的老大，她有事，我就得为她顶着。人若有灵，我对得起她；人若无灵，我对得起自己。
人死如灯灭，我不得不正视这个事实，即使多不想面对，但她的的确确是走了。我原来总说，我希望自己的人生尽量完整。这回可好了，谁经历丰富过我？我留学了四年多的地方，依然眷恋，故地重游，居然是为了给我最好的朋友收尸。这老天爷，对我真TM眷顾。
吃喝拉撒睡，一切如常。看着欢声笑语的世界，发现人类具化到个体，就变得无比渺小。亲戚或余悲，他人亦已歌。某个人的离开，似乎真的改变不了什么，除了为了她改变的人们。
我不哭了，哭泣不是我，眼泪随身，也不是我的生活。照样坚韧，依旧独立。但是平复痛苦，我还需要时间。她改变的不是我，只是我的人生观。我也许天生是一个很冷感的人，现在，心中又失去了一块柔软的地方。 June 08 没有韦嫜荷的日子（五）我在她的追悼会上的发言，相信她听见了。
悲悲戚戚的日子已经过了两个星期，今天，是到了我们和你说再见的时候。只不过，送走的是你，留下的是哀伤。
你陪我走过了12年的岁月，在这12年中，我经常思考我们的关系，是同学吗？是亲人吗？是朋友吗？好像都是，也好像都不是。所以为了证明我们对于对方的特殊，便彼此老大老二的呼唤着，相濡以沫，生死之交。只是，谁都没想到，今天，当我们真的面对生死，你会走的如此安详，而我则变得如此脆弱。
你给了我许许多多珍贵的回忆，你许了我千千万万美好的诺言。我们从不相信时间，只不过，当命运呼啸而来的时候，你松开了我的双手。当日的誓言，变成了今日的欺骗。我也曾经怪你，怨你，甚至恨你，爱的绵绵不绝，造就了痛的生生不息。是老三说的，说你也不想。于是我对你释怀了，但我不原谅生活的残忍和命运的无常。
在你最喜欢的北京，还有那么多爱你的人们，在翘首盼望着你的归来，你的妈妈和你所有的朋友，我肩负着他们对你的祝福，希望你平安，祝愿你走好。我们心中永远烙印着你的微笑，你对所有人的爱和包容。我和爸爸会把你护送回家乡，你依恋着的人们，等在你眷恋着的土壤。
老二，我爱你，我真的很爱很爱你，所有和我一样深爱着你的人们，还不知道要怎么面对没有韦嫜荷的日子，但我们会努力坚强。在未来的某一天，我们记住的是你，忘记的是悲伤。我们祈祷着你在另一个世界的幸福安康，只要你快乐，我们便能在这个活生生的世界中找到我们各自的安稳。
老二，老大在这里送你最后一程，你走吧。不要担心爸爸妈妈，我们会替你照顾他们。如果有下辈子，我还要你。我们说好，你要陪我走完一辈子。这次一定不能再骗我了。 没有韦嫜荷的日子（四）我为她的追悼会选的歌曲，我想她会喜欢的。
IF TOMORROW NEVER COMES
Sometimes late at night I lie awake and watch her sleeping She's lost in peaceful dreams So I turn out the lights and lay there in the dark And the thought crosses my mind If I never wake up in the morning Would she ever doubt the way I feel About her in my heart If tomorrow never comes Will she know how much I loved her Did I try in every way to show her every day That she's my only one And if my time on earth were through And she must face this world without me Is the love I gave her in the past Gonna be enough to last If tomorrow never comes 'Cause I've lost loved ones in my life Who never knew how much I loved them Now I live with the regret That my true feelings for them never were revealed So I made a promise to myself To say each day how much she means to me And avoid that circumstance Where there's no second chance to tell her how I feel If tomorrow never comes Will she know how much I loved her Did I try in every way to show her every day That she's my only one And if my time on earth were through And she must face this world without me Is the love I gave her in the past Gonna be enough to last If tomorrow never comes So tell that someone that you love Just what you're thinking of If tomorrow never comes May 31 没有韦嫜荷的日子（三）这是你走后的第三天了，我也已经能静下心来写些东西。
我已经绝望了，从接到你死讯的那一刻。在这里的人们，我被迫第一个来迎接这个噩耗。那一瞬间，天崩地裂。我不知道自己怎么被拖走的，我只记得我的左脸扭曲到痉挛。从那时，我便结束了7个日夜的煎熬，安定了。今天很平静，除了看到克克的留言，说即使到最后，我还是你最爱的老大。再次决堤。哭了一个小时，然后，重新振作。
可能是曾经我说”我不会哭“说的太多了。生活总是这样，当你笃信一件事情的时候，便适时的彻底粉碎你的信仰。
今天稍稍能思考，于是开始明白了高文说的话。是这样，是我自己不肯放过自己。每每有一秒钟没有想你的时候，我会油然而生一种罪恶感。我不能把你忘记，我怕你会怪我。然后再次回到哀痛，这样我才觉得安稳。因为我还不确定，你愿我伤心的爱你，还是想我绝情的忘记？
这个星期二，我给你打电话。我想鼓励你，说，宝贝，你别害怕，肺炎没关系的，老大下个星期就过去陪你。你说，老大，你别着急过来，等我诊断结果下来，你等我消息。这是我第一次也是最后一次叫你宝贝，而我等到的，算不算是你给我的消息？ 我和你一向有心灵感应，你也说过我们有感应。在你走前的头一晚，我从晚上10点哭到早上6点，而那篇随手写下的”终于哭泣，为你“，则更像是一篇奠文。
那边能上网吗？再看一次我去年写的”从老二说起“，那字字句句，如今，都变成了向我挥舞的刀剑。你不是说做我身上永远的开关吗，你不是说你会永远在我身边吗，你不是答应过以后要照顾我的父母吗，，，说出的承诺千千万，如今，你给了我多少诺言，我就换回了多少欺骗。我最讨厌说话不算数了，你却明知故犯。
还记得我写的”我的特征“吗？那里面说这天出生的人，面对亲人的离世，完全禁不起打击。你说，70%像我。然后再用你的离世，来证明那剩下的30%。我妈最近总给我吃治抑郁症的药，其实说实话，我也不想靠这个。
老三说，我不应该恨你，她说你也不想。其实我也知道。只不过爱恨一线，中间总需要一个支点。
可能是我对你的思念太长，失去你的时间太短；可能是我对你的感情太深，陪伴你的缘分太浅。我们都在向你的所在前进着，不过是远远近近，快快慢慢罢了。你给过我开心，你给了我伤心，你的无心，我的死心。
我什么都知道，真的，还是那句话，道理谁都懂。终究有一天，时间会将所有人都骗过去，我们可以当作你从没来过，也可以当作你从没走过。但，道理，也就是道理而已。
PS：刚看了一下统计，最近三天，我的BLOG访问量超过400。如果我的BLOG能够为大家传递一些哀思，那我真的很高兴，至少我还是在持续不断的为她做一些事情。周一我就要去见她了，我会替每一个关心她的朋友，对她道别，向她问候，祝她走好。她的遗体暂定下周三于当地火化。她家中设了一个小型的灵堂，以供亲朋好友凭吊。
我暂时不方便写什么了。等我回来，会给大家一个交代。
但是，没有韦嫜荷的日子，再也过不完了。 May 30 没有韦嫜荷的日子（二）今天，我又去喝酒了，还是去的后海，在我们泛舟的湖边，还是我们这几个人，只是觥筹交错之间，不再有你。
今天我好多了，我陪你父亲去签证了，大家都在帮你，你也看到了，所以签证办的很顺利。
我还是有点理不出头绪，一会清醒，一会恍惚。酒桌上我都能笑了，特开心，因为我知道我马上就能看见你了。
好像周围人开始劝我了，我的亲戚朋友，你的亲戚朋友，好像都在安慰我了，我有点迷糊，说实话，不至于吧，我是脆弱的特明显吗？
高总说我，别总把自己钉在十字架上，我也不知道什么意思，然后也不知道怎么着才能解脱出来。也许还得等等。
今天一路上，你也听见了，大家都在说，看到什么都能想到你，好像周围的空气都和你相关。
我真的已经好多了，今天吃了好多东西，今天只哭了三次。
你让我的脸都丢尽了，我从来不在人前哭的，结果，你让全世界都看见我的眼泪了。
我们1号就走了，7号就能把你接回北京来。你最喜欢北京的，我现在承认你是个正宗北京人了。你马上就能回老家了。
一会恨你恨的要死，一会想你想的发疯。
半醒半醉日复日，花落花开年复年。
我没喝多少，好像还是有点醉。今天真的要好好睡觉了。等我理顺思路，再好好跟你说。我能当面跟你说。太好了。 May 29 没有韦嫜荷的日子（一）北京时间2009年5月28日14点10分，她走了。睡过去了，一句话没留。这样也好。
饿了就吃吧，困了就睡吧，如果说除了她父母，没人比我更爱她，更舍不得她，相信不会有任何人有异议吧。
我都认命了，所以，大家都消停了吧。
她说过，想回国，想回北京，所以，我会尽快把她带回来。
一切暂停，先这样吧。 May 28 终于哭泣，为你竟然是最爱我的你
变成我生命里的最残忍
你终究是我的第一
你满意了吗
如果你不再呼吸
如果你冰冷的身体
也终将离我远去
你忍心吗
留我坐埃哭泣
哭到天明
然后
天也灰去
如果有一天
我走遍大街小巷
为的只是追寻你的足迹
盼望着我的脚印
能够有一秒与你的重合
留一个烙印
再远去
如果有一天
我的世界终究找不到你
只有死亡才是我们重逢的契机
你会祈祷一个行尸走肉的生存
还是召唤一个惺惺相惜的伴侣
眼睛睁不开了
呼吸听不见了
泪水如凤凰般的涅槃了
哪一刻是最后一刻
我也不想了解了
终于开始憎恨了
恨这个冷酷的世界
恨所有的神佛
也恨你
不是说好了吗
做我最后的阵地
做我终身的伴侣
做我永远的自留地
如果你连一眼都不再看我了
不想理我了
也不再管我了
下一步该是哪一步
我也不在意了
你是为我而来的
是我取之不尽的宝藏
你都忘了吗
真的一点都记不起？
生离和死别的距离
无法并论
甚至不能相提
我还知道庆幸
因为现在还不是我的死期
因为这一瞬间
你还是属于我的你
那下一秒呢
是不是
快乐变徒刑
伤心永无期
附记：从知道消息到现在，已经一个星期了。瞬息之间，地覆天翻。这是我28年里所经历的最残忍的事件，生死浩劫。今天结果已经确认了，最坏的结果，肺癌晚期。我犹豫再犹豫，也不想再隐瞒了。我已然不记得自己到底是怎么熬过了这漫长的7个日夜，能回想起来的就只有眼泪。每一天我都郑重的告诫自己，从今天开始我不再哭了。可是第二天，却还得重头再说一遍。面对她的父母，我必须要装出坚强，因为这是我的义务。可是面对自己的时候，能做到不崩溃，真的有些强人所难。我到处疯狂的寻求安慰，希望能有一个安身立命之所。其实我清楚的很，我，现在没有权利脆弱，因为我肩负了太多的责任，对她的，对她父母的，还有对于爱我的人。责任无分男女，落到了我肩上，我就要拼死把它扛起来。朋友说，这是她的命，也是我的命。
我已经失了半条命，剩下的半条，就要用来撑起她的命。
算算，她喊我老大已经整整10年了，到了我还她的时候了。
我会拼死守护你，不能把你一个人留在那个冰冷的法国。所以，求求你了，我哭着求你了，让我跪下都行，让我怎么样都行，求你一定要等我，等爸爸妈妈。
可是，你太狠了，太绝情了，这次真的，你要了我的命了。
苦亦何其苦，今夕是何夕？
May 19 张黎雁语录21. 头发已经长到足够剪掉它。
2. 困惑的时候可以找个人寻求帮助。你可以听取他的建议，但实在用不着羡慕他的智慧。可能在他口沫横飞的侃侃而谈时，自己那里也是像团乱毛线，丝毫理不出个头绪来。道理是送给别人的拐杖；在自己这里，充其量只能算个艺术品。
3. 365天24小时和60秒，时间也是昼伏夜出，时间也是走走停停，时间也是忽如闪电忽如细雨，时间是魔术也是谜底。
4. 人的一生中，总是说着相同的“我爱你”，“我”永远是“我”，而“你”的名字，却被时间悄悄翻转成了别个。
5. 男人选择一个聪明的女人，他的一生大概都不会感到乏味；不选择的理由也很简单，他将常常苦恼于自己是不是令人乏味。
6. 如果每一天的结局都不怎么美丽，那就尽量让开始美丽一些吧。至少开始还是比较好控制的。
7. 如果爱情都是一场战役，除了时间和金钱，我们需要浪费的还有智慧，那这个世界未免太可悲。我还是倾向于欣赏那些被感情蒙住双眼的傻子们。
8. 如果可以把男人的理性和女人的感性各取一半，那或造就一个极品人妖，或成就一个极品妖人。不，应该是极品妖精才对。
9. 高跟鞋的功用：一，显个儿高；二，显腿长；三；显小腿细。综上所述，我完全不需要高跟鞋。
10. 今晚的散步，竟被搭讪四次，就因为我穿了条短裤吗？男人贱在直接，女人贱在虚伪。是谁说过，“女人都渴望被性骚扰，没被骚扰过的女人是可悲的。” 虽然不想当臭鸡蛋引来无数苍蝇，然而内心深处，还是惧怕被束之高阁却无人问津的那一天。
11. 最动人的时刻，是面对路人甲乙丙时桀骜不驯的目空一切；但是亲爱的，因为爱着，很对不起，你便永远不得见我的光环，留给你的只有那委曲求全的平凡。 摄人心魄的美丽，则继续为甲乙丙们恣意消耗着。
12. 性格犀利如我，不乖则以，一乖惊人。
13. 那些臭不要脸的自负，是由于跌入谷底的自卑。如果人们不想自杀，总还是要想方设法自救的。
14. 我在文字中寻求平静，折射出的却是我的疯癫。
附记：最近发现语言还是一如往昔般的流畅，思路却怎么也连贯不起来。所以啊，为了避免每篇的题目都是“非逻辑”，还是冠冕堂皇的“语录”更加体面些。 May 17 终于还是牢骚了星期六的今天，从大清早一睁眼，直到现在临睡前，实在是没有一丝半点顺心的事儿。
人在倒霉的时候，觉得这天地全都凭空和你对着干。
我原来烦躁的时候，渴望的就是无人理睬；然而今天，当我突然有了被陪伴的念头，他们竟然都不在。世界死样的沉寂。终于如我所愿的，只剩下躯壳包裹灵魂。
因为那些微不足道的琐事，竟然郁闷到悲观。人性本脆弱，在脆弱的时候才明白。
恨上了那个自以为是的种族，那种说时迟那时快，呼啸而来扬长而去的家伙们，恨你们到切齿。不会再认识你们这个种族的新个体，躲的远远的。
别人眼中的智者，自己面前的白痴。永远不知进退，不懂取舍的蠢货。
一场浇头雨，持续了半小时，我没躲闪，因为猝不及防，因为避无可避。
大难临头后，便有了一种马蜂进裤裆（爱怎么蛰怎么蛰）的无畏。
特想说脏话还说不出口的尴尬，不见得人人皆有。
情绪只是一时的，无法记录，而那发泄，则可以流芳千古。
不了解我的，我也没法把我的27年给你重头演一遍。不想了解我的，那你们走吧。不敢了解我的，悉随尊便。
不自信还是不相信？坐享其成还是坐以待毙？
MD。这世界和我想象的一点也不一样，可能和谁想象的都不一样。因为人性本恶，因为人心不古？是不是我太顺了，被人捧惯了，所以才会在挫折面前如此的不堪一击？
终于把一首歌听到厌倦，反感到了无以复加，那油腔滑调的百转千回，真让人讨厌。
为什么我一边不厌其烦的说着不想被了解，一边孜孜不倦的续写着博客？因为浓妆艳抹、粉墨重彩的虚伪下，还有一隅真实在蠢蠢欲动、跃跃欲试着，即使那真实实在来的很粗鲁。
May 14 属于我坚持的 都值得坚持吗
我所相信的 就是真的吗
如果我敢追求 我就敢拥有吗
而如果都算了 不要呢
或许吧 或许我永远都不会遇见他
或许吧 或许我太天真了吧
属于我的昨天之前的结局 我决定我的决定
属于我的明天之后的憧憬 我迷信我的迷信
属于我们点点滴滴的伤心 我们要各自忘记
属于我们闪闪发亮的爱情 我们再一起努力
属于风的 那就去飞翔吧
属于海洋的 那就汹涌吧
属于我们的爱 该来的就来吧
为什么不敢呢 不要呢
是他吧 命中早就注定了的那个他
是他吧 他原来就在这里啊
属于我的昨天之前的结局 我决定我的决定
属于我的明天之后的憧憬 我迷信我的迷信
属于我们点点滴滴的伤心 我们要各自忘记
属于我们闪闪发亮的爱情 我们还要努力
PS: 从小草姐姐那偷来的。觉得很好听。
女人很简单，女人很复杂。
告别着各自的过去，诉说着相似的再见。
揣测着各异的梦想，怀抱着相同的感动。
感情的开始与结束，无非那么几种，爱的多么惊天动地，也不可能标新立异。
所以我们才如此离不开情歌，在那反反复复的浅吟低唱中，寻找着我们各自的影子。 May 11 草莓&梦龙前天，妈妈说，雁雁，回家的时候买点草莓。
想起我是如此痴迷水果，草莓却几乎没买过。
记得小时候，我家住张自忠路13号，夏天，5月，妈妈偶尔买一次草莓，把那小小的分量泡在大大的红桶里。妈妈说草莓贵，大部分都给我吃，她和爸爸就尝尝而已。那每年的草莓，顶多吃个2，3次罢了。
类似的还有梦龙，最开始的时候是7块一根吧，我从来没吃过，就算视冰淇淋如命。那对我来说，是个天价。
即使现在名牌包包排成行，大牌化妆品堆成山，然而草莓和梦龙，却是从不问津。
想起我也曾如此的懂事和节省，真是有点好笑。
那不敢问津，已然成为了一种滑稽的胆怯和习惯，即使这种坚持实在很无谓。
也许人人都有怪癖，那背后也曾有段故事。
深究细品之下，那是一种甜蜜，还是一片阴影？
May 07 签约今天和建行签约了，正式合同要在7月签，今天算是卖身契的草稿吧。
前几天还嚷嚷着说自己不记录事件，可毕竟是自己在中国的第一份正式工作，想来还是应该在自己的地盘煞有介事的留下一笔。
文凭的认证下来了，真材实料，还是需要别人的认可。信了，假的也是真的，不信，真的也成假的。
想挣钱，好多礼物想买。我的品味要用金钱来承载和表达，仔细想想还真是有点悲哀。
金钱很庸俗，人尽皆知，然而庸俗的表面，却是真情和高雅。不要怪天平的矛盾和复杂，只因这个世界充斥着辩证法。
想念那个高高的台阶，我经常自己坐在那里，天真的托着双颊。仰望那屏幕，白天黑夜莫测时差。幻化的，除了星空的移位，还有憧憬的多寡。
不管了，我只想挣钱，钱让人危险，钱给人安全。钱是生活的目标，也是生活的手段。人人都应该天平，游移在奔波与享乐之间；平衡在感情和物质之间；疲惫在人后，优雅在人前。
这个天梯对我多美好；有多高，那顶点，是否能达到？ May 04 自拍我不自恋，也不自怜。
骄傲到蔑视自己。
没人逗我开心，那就自己哄哄自己。自拍，不由自主的微笑，那感觉，很美好。
人生，图的就是开心，否则，呼吸的意义何在？
特立独行，就是存在感。
不要被COPY。
我的STYLE，我的TASTE，我的PERFUME。
我真不CRITICIZE。
不过你可以保留误会我的权利。 May 03 非逻辑JINGXIN总是埋怨我的文字太过悲苦，自己发泄的淋漓尽致，也不太理会旁观者的态度。
可能是高中开始养成的习惯吧，只描述心情，不记录事件。我总觉得，这样的文字，可能只是暂时解放了某个时刻的自己，至于说未来，如果我还愿意并且有空品读的话，那些情绪的源头，却未必记得。这样也好，我本是个鼠目寸光之人，干着投机取巧之事，鲜有未雨绸缪，欠缺远见卓识。那宏韬伟略，那运筹帷幄，不知不觉，便成了一种希冀。愈不得，愈望得之。大概，人，皆是如此。
无所谓，反正我也不想讨好谁。想到什么就去做，不管结果先干了再说，这是我的性格。常常口口声声，多么与人为善，多么替人着想，其实就凭这股混不吝的蛮劲儿，也是自私任性的可以。
天秤座的人，因出生在秋天，便浸透着一股与生俱来的悲情，也许是愤世嫉俗，更可能是自怨自艾。
即兴感慨，却突然发现举目蓝天，花开遍地，那惆怅就变得苍白无力起来。
无欲则刚。刚强，装起来很容易，于我，更是习以为常，得心应手。而说到无欲，对于红尘中的饮食男女，则实在是一种不着边际的妄想。
在这个深夜，真的很适合缅怀。一个街口，一家餐厅，一段时光，谁陪我走过，怀揣着什么样的心绪，演绎着怎么样的表情，那些统称为回忆的东西，本质就是，已经是过去，过去了。
快乐可以很容易，也可以很难。和别人分享快乐很容易，共建很难；给予别人快乐很容易，索取很难；回忆快乐很容易，奢望很难；贪图快乐很容易，放弃很难。感情如是，幸福如是。
开着MSN和QQ，即使隐身，却饱含安定。谁在线点着头像，谁在线半遮着脸；谁在线忙碌，谁在线悠闲；谁在线渴望倾诉，谁在线躲避会面；谁在线安静，谁在线烦乱；谁在线坚守，谁在线善变；谁在等着谁，谁在躲着谁；谁在爱着谁的谁，谁在恨着谁的谁。网络让世界变得更加复杂，更加危险。
听着歌，喝着酒，写着句子。平静的，是我的心情；记录的，仅仅是我的文笔。
March 16 路过这几天心情不佳。很久没有过的，心情不佳。 人生就是这样，酸甜苦辣，每味尝遍，生活不才完整吗，不才值得吗？ 我总是说，不开心算什么，当作体验，当作旅程中的阴天。我喜欢阳光，可是每天都是晴天好吗？开心吗？不懂得难过，知道什么是幸福吗？ 讨厌极了抓不住自己的感觉，即使讨厌，用尽全力，我还是跑远了。 当我每天都在想同一件事情的时候，就看到了阴天。 阴天了，还是春天，春天也会阴天。 不是到了春天吗，不是马上就要到我喜欢的夏天吗？ 电光火石，一颗栗子。 回过头，我终于走了，这条路我走了好久，终于不在原地了，离开了，远了。 看着我路过的风景，我不再有一丝留恋。 天生是个过客，下一站，希望优雅的还是我。就那么路过。 February 01 永不消失的彩虹我看见你的瞳孔 看见的那片天空
你指尖尽头 架构属於我的梦 那是清澈的星河 那是橘色的云朵 遥远的天国 建筑这一道彩虹 你把我眼底的寂寞 彩绘成缤纷的宇宙 跟在你身後 带我静静遨游 请不要放开我的双手 不要缺席我的以後 请留给我 慢慢消失的那一道彩虹 已经习惯你的双手 牵着我的那种温柔 只有你懂 我会流泪是因为最深处的感动 我以为天是黑的 你忽然放了烟火 我才发现我 生命可以很闪烁 你把我眼底的寂寞 彩绘成缤纷的宇宙 跟在你身後 带我静静遨游 请不要放开我的双手 不要缺席我的以後 请留给我 慢慢消失的那一道彩虹 已经习惯你的双手 牵着我的那种温柔 只有你懂 我会流泪是因为最深处的感动 请不要关掉我的镜头 不要熄灭我的以後 还给黑夜 永不消失的那一道彩虹 已经习惯我的双手 你能感受我的颤抖 只有你懂 我会流泪是因为最深处的感动 PS:无聊的电视，好听的歌曲 |
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